Introduction: Et dire que cette idée saugrenue est née d'un "trip" issu de la chatbox... je me souviens même plus qui y étais présent... Torn ? Gandhi ? Sef ? Sûrement... En tout cas, tout cela m'a donné l'idée un peu folle de créer un Rp complètement délirant dans lequel anachronismes et autres incohérences en tout genre sont les maître-mots ! J'espère que vous allez apprécier et surtout y participer ! Tout le monde est libre de venir poster tout en gardant de la cohérence dans cette incohérence sans nom

Alors bon jeu et Enjoy !



Le chauffeur fit crisser les pneus de la Rolls Royce sur le gravier et la voiture s’arrêta net. Une portière s’ouvrit et il en sortit un jeune Elfe long et svelte. Vêtu d’un costume noir trois fois trop larges qui lui tombait pardessus les épaules, une paire de pantalons trop courts, et une cravate mal ajustée, il semblait directement sorti d’une école de cirque hobbite plutôt que de la célèbre « Elfic Bodyguard School » de Fondcombe.
Aussitôt dehors, ce jeune freluquet pas même sec derrière les oreilles s’empressa de contourner la belle noiraude dont il était le pilote attitré pour aller ouvrir la portière arrière des passagers.
Une jambe après l’autre, l’homme à l’arrière s’extrait du véhicule avec une souplesse et une grâce digne des Premiers Nés d’Arda. Et pour cause, c’en est un ! Le seul, l’unique… Don Elrondini. Sitôt le parrain de la mafia Sindar et Noldor réunis dehors, le jeune freluquet se jeta à ses pieds, un mouchoir en main, afin de lui ôter un grain de poussière sur le devant de la chaussure droite.
Don Elrondini, que la flagornerie agaçait au plus haut point, décocha un coup de pied dans la mâchoire de son chauffeur privé.

« Je n’aime pas les p’tit cireurs de pompe dans ton genre… et en plus elles étaient déjà propres… »

A présent, celui que ses proches surnommaient El Padre, s’approcha de la volée de marches qui menaient à l’entrée du Castillo, sa résidence secondaire située sur les hauteurs environnant la vallée d’Imladris. Un autre bodyguard, posté aux pieds des escaliers, accourut, ombrelle en main, afin d’éviter la moindre insolation susceptible de nuire à la santé du Padre. On racontait, dans les couloirs du Castillo, que le parrain était atteint depuis peu de calvitie. Un handicap qui allait de paire avec ses problèmes déjà existants de pilosité corporelle. Pour autant, il avait fier allure, debout sur les premières marches à contempler la preuve tangible, une parmi tant d’autres, de sa réussite sociale et politique.
Il faudrait cependant préciser qu’il n’en a pas toujours été ainsi et que le chemin qui le mena au sommet fut long et harassant. Enfant bâtard né d’un Homme qui avait engrossé une jeune Elfe tombée sous le charme de son physique avantageux, Elrond a souffert des quolibets des enfants de son âge qui n’hésitaient pas à l’appeler « Demi-Elfe » ou encore « Peredhil »… ou peut-être pas. Autant dire qu’il ne partait pas gagnant dans la vie… Cependant, il était habité par ce désir de reconnaissance qu’un extrême sentiment de confiance en soi animait. Tant et si bien que, à peine l’âge pré-pubère de 50 ans atteint, il obtenait ses premiers revenus issus de la vente d’herbe à pipe et autres substances illicites à effets nocifs. Il se tissa un réseau de clients de plus en plus filandreux (le réseau, pas les clients) au fil que les années passaient jusqu’à obtenir le monopole du commerce d’herbe à pipe sur l’ensemble de la région Ouest de la Terre du Milieu. A côté, les petits commerçants hobbits se voyaient dans l’obligation de casser les prix pour tenter de rivaliser mais se retrouvaient vite à devoir eux-mêmes travailler pour le parrain. Mais ce n’étais pas assez pour Elrond le Bâtard qui n’était jamais satisfait de sa croissance (pourtant toujours en hausse), ni de sa coupe de cheveux. Enfin, après de longues décennies de recherche, il fit main basse sur un filon resté encore inexploité jusqu’à ce jour : la chlorophylle. Fini les montres Swatch à deux balles, fini les BMW d’occas, au diable toutes ces frivolités ! Désormais, Rolex au poignet, il rentrait dans la cour des grands.

A présent, Don Elrondini se retrouvait face aux portes d’entrées de sa somptueuse villa avec vue sur… les Fourrés des Trolls ? Va falloir songer à réaménager le territoire… Deux autres bodyguards (ne pas oublier le s du pluriel) vinrent à sa rencontre pour lui ouvrir le passage tout droit vers la grande salle de bal. Car ce soir, le parrain recevait. Et pas n’importe qui ! Le gratin de la Terre du Milieu, la crème de la crème ! On célébrait l’anniversaire de la fille unique du Padre, Nyla. La jeune femme fêtait ses…euh… peu importe, c’est pas ça qui compte.
Avant de faire son entrée en scène, projecteurs braqués sur lui, Don Elrondini se demanda qui avait répondu présent à l’invitation…

« T’as vu ? Le boss a l’air encore plus content que d’habitude, chuchota l’un des bodyguard à l’oreille de son acolyte

- Tu m’étonnes ! Il a encore préparé un de ses discours ennuyeux à mourir qu’il va nous servir en guise d’apéro.

- T’exagères, franchement.

- Tu sais comment ils le surnomment sur la chatbox ? Non ? Le Chiantologue… »

(Ça c'est une idée géniale et forcément drôle ^^
Je vais me prêter au jeu )



Dolan, au volant de sa vieille 106 décapotable tunée à mort, le volume de l’auto-radio poussé au maximum, fonçait dans la nuit froide, dévalant les pentes vertigineuses des Monts Brumeux, en direction de Foncombe où il devait à tout prix rencontrer le maître des lieux, le grand parrain de la mafia elfique.

Ses dreadlocks volant au vent, une cigarette au bec, le jeune homme absorbait avec délice les effluves de chlorophylle tout en sentant l’air de la nuit lui effleurer le visage. Cela l’aidait à se détendre. Faisait-il bien de rendre visite inopinément à son patron ? Don Elrondini était connu pour être impitoyable avec ses sous-fifres. Mais Dolan n’était pas n’importe quel sous-fifre. Il était LE responsable de la vente de chlorophylle dans tout l’Arnor ! Grâce à lui, le plus grand truand des Terres du Milieu avait une manne considérable de revenus sûrs.

Car Dolan excellait dans son métier. Bien loin d’être un dealeur à la petite semaine bardés de principes absurdes. Le jeune homme en connaissait beaucoup des dealeurs qui mettaient un point d’honneur à ne pas consommer leur produit. Dolan lui, était un vendeur. Et cela sous-entendait qu’il connaissait bien la marchandise qu’il proposait. Dans les moindres détails. Cela lui permettait d’apporter un service après vente très apprécié par les clients. En Arnor, il était donc le seul et unique fournisseur de chlorophylle. Les autres avaient abandonné la course.

Alors qu’il se rassurait lui-même, la voiture de Dolan ralentit en émettant un bruit inquiétant suivit d’un nuage de fumée noir qu’on pu distinguer même au faible éclat de la lune. La pente était terminée et une légère côte, la dernière avant Fondcombe, contrariait le bolide.

-Aller Echto ! Fais moi pas ça maintenant, geignit le chauffeur déçu. Tu peux le faire, j’en suis sûr ! Aller ! Je compte sur toi.

Dolan possédait cette vieille carcasse depuis si longtemps qu’il avait fini par lui donner un nom. Ectho. Un nom qu’il devait sans doute à la chlorophylle puisqu’il ne se rappelait plus de la raison pour laquelle il l’avait nommée ainsi. Il l’avait achetée pour une poignée de PO à un vieux marchand nain qui n’en voulait plus. C’était alors une banale 106, déjà vielle pour l’époque. Mais Dolan l’avait métamorphosée. La carrosserie repeinte en vert fluo, les pare-chocs abaissés, les suspensions changées, le volant remplacé par un volant de F1, tout cela, c’était son œuvre. Les basses dans le coffre le réduisaient considérablement, mais cela était nécessaire pour écouter Boney M confortablement et Dolan était prêt à faire ce sacrifice.

Finalement, Ectho entendit les encouragements du jeune homme puisqu’elle parvint en haut de la côte et se laissa glisser lentement le long de la douce pente qui descendait vers Fondcombe City. Dolan put se rendre compte qu’il régnait une certaine animation chez Don Elrondini. Selon tout évidence, ce soir là, il recevait.

La voiture prit même de la vitesse avant le dernier virage. Prudemment, Dolan appuya sur le frein. Mais rien ne se passa. Paniquant un chouilla, Dolan appuya de toutes ses forces sur la pédale et Ectho stoppa net. Juste à temps. Un peu plus et le jeune homme se retrouvait responsable du décès de deux bodyguards du Chiantologue.

Dolan fut tout de suite saisit au collet par les brutasses et les premières questions fusèrent. Jusqu’à ce qu’ils reconnaissent le meilleur vendeur de leur patron. Dolan lui, remarqua la silhouette de Don Elrondini disparaître derrière la porte d’entrée du palais. Il se défit de la poigne du bodyguard qui s’était relâchée et courut dans cette direction en hurlant.

-Eh ! Monsieur Don Elrondini ! Faut que je vous parle, c’est urgent !

Alors qu’il passait les grandes portes, Dolan se retrouva tout à coup entouré de personnes parées de leurs plus beaux atours. Des personnes riches et distinguées, bien entendu. Car Dolan aussi était paré de ses plus beaux atours. Comme à chaque fois qu’il rendait visite à son patron. Un pantalon et une veste de costume très classe, ornée d’une discrète feuille de chlorophylle, portée sur une parfaite chemise blanche, dont les trois premiers boutons étaient défaits. Il y avait toujours de très jolies filles en visite chez Don Elrondini. Et Dolan aimait beaucoup montrer son torse avantageux aux jolies filles.
Mais aujourd’hui, les filles présentes dans la salle étaient d’une beauté à couper le souffle.

-Wouah dit donc ! fit le jeune homme en apercevant la ravissante elfe qui paradait sur le tapis rouge.

Il resta quelques secondes à admirer le magnifique spectacle offert à ses yeux jusqu’à ce qu’il ne puisse retenir la phrase qu’il avait sur le bout de la langue.

-Et ben y a du monde au balcon !

Et Dolan oublia la véritable raison de sa venue. A peine surpris d'être entré aussi aisément dans la demeure de Don Elrondini.

Il y avait quelqu'un d'autre dans la salle qui n'en revenait pas d'être entré si facilement. Dès qu'elle avait entendu parler de la petite sauterie que le parrain Elrondini organisait pour sa fifille chérie, Phalène s'était dit qu'avec tout le fric qu'elle avait claquée en chlorophylle et autres substances illégales, le vieux lui devait bien un coup à boire; elle avait donc décidé de squatter sans vergognes et à présent qu'elle y était, trébuchant sur ses talons hauts d'une dizaine de centimètres, une coupe de champagne dans une main et un canapé enduit d'une substance inconnue mais probablement d'origine végétale dans l'autre, elle ne regrettait pas l'investissement qui avait été fait. Déjà, il avait fallu faire du stop depuis Dale, dès qu'elle avait apprit la nouvelle de la bouche d'une de ses potes de tapin; ce soir là elle était bourrée-déchirée à n'en plus tenir debout et le temps qu'elle se rende compte de ce qu'elle faisait, elle était déjà sur la banquette arrière d'une vieille casserole qui se croyait en plein rallye, quelque part dans les Monts Brumeux. Elle avait du bol, une putain en esquisse de short et lunettes Gucciote trouve toujours une bonne âme pour la prendre en route (et la prendre tout court mais ça vaut mieux pas le dire, sinon la brigade des moeurs s'en mêle et ça fait désordre).

Tout ça pour dire qu'elle avait mit deux jours à rallier Fondcombe, non sans avoir au passage déniché de quoi se mettre sur le dos, parce qu'elle était pas sûre que l'ensemble "micro short avec brûlures de clopes et de pétard-bustier tellement ajouré qu'on pouvait pas vraiment appeler ça un vêtement sans offenser gravement la guilde des tailleurs" soit un passeport valable pour entrer. Elle avait finalement trouvé quelque chose d'adéquat, mais le rapport prix/surface de tissu était assez risible. Sa robe était une imitation tout à fait acceptable d'une création très en vogue d'un quelconque styliste snob, dénichée chez un fourgue qui partageait son temps entre la contrebande de marchandises frelatées et le versement de pots-de-vins aux autorités; ledit vêtement consistait en tout et pour tout en deux pans de tissu pailleté de mithril (du fer-blanc peint faisait très bien l'affaire), un devant et un derrière, cousus à la hâte sur les côtés et réunis par des agrafes en toc sur les épaules. L'or de celles-ci brillait un peu trop, et s'écaillait un peu aux entournures, mais c'était pas grave.
Trouver un cavalier avait été beaucoup plus facile. Phalène, même plate comme une limande, maigre comme un éthiopien au régime, aussi agréable de caractère qu'un oursin hémorroïdaire, était de celles qui trouvent très, très facilement des accompagnateurs. Lever un crétin de richard n'avait pas été très difficile, il lui avait suffit de faire un tour en ville pour tester l'effet de sa nouvelle robe sur la gent masculine pour qu'une grosse voiture astiquée comme une pendule de grand-mère s'arrête, tous moteurs grondants. Elle n'avait même pas regardé la tête du conducteur, juste la montre rutilante, le costard Calvin Klein et les lunettes de mouche qui puaient le fric à dix pas. Ça lui avait suffit.

Remorquée par le Golden Boy, elle avait donc pu entrer dans l'immense baraque du parrain, assez grande pour qu'une famille de de mammouths s'y perde, tellement haute de plafond qu'on aurait pu y planter un baobab sans que celui-ci ne se sente à l'étroit. Le bonhomme l'avait vite lâchée au profit d'une nénette mieux pourvue et moins revêche, laissant Phalène béer tout son saoul, n'en revenant qu'à peine d'être là.

On aurait pu penser que Phalène aurait pu s'abstenir de claquer l'argent de plusieurs passes dans deux bouts de toile de si mauvaise qualité qu'elle se dissoudrait au premier lavage, mais elle avait l'air d'y tenir, et on ne pouvait pas vraiment lui en tenir rigueur. L'ensemble ne manquait pas de classe, surtout une fois perchée sur des chaussures "tombées du camion", cette fois des vraies de vraies, horriblement coûteuses, terriblement inconfortables mais tellement à la mode que Phalène était prête à y laisser ses pieds. Elle ne manquait pas d'élégance. Un peu trop maquillée, peut être, mais on ne se débarrasse pas de ce genre d'habitude en un claquement de doigts, et la jeune femme était très exactement fardée comme une prostituée, ce qui épargnerait sans doute des questions oiseuses et lui permettrait d'aligner les clients à un rythme plus soutenu que si elle devait attendre qu'ils aient enfin comprit qu'elle était pas là parce qu'elle était l'arrière petite cousine par alliance du beau-frère de la tante du Padre. Fendant la foule dansante comme un phasme ayant séjourné au fond d'une trousse à maquillage, Phalène rajusta son décolleté vide. Une paire de timbres réunis par du fil de couturière aurait tout aussi bien pu soutenir ses avantages inexistants; à défaut de poitrine, la robe faisait bien ressortir ses clavicules, et la voyant si peu vêtue, on n'avait pas besoin de beaucoup d'imagination pour distinguer son squelette entier.
Mais bon, y'en a qui aimaient ça, sinon la pauvre Phalène n'aurait guère de moyens de subsistance.

Fatiguée d'osciller sur ses instruments de torture en cuir doré, la jeune femme se vautra dans les poufs qui cernaient la piste de danse, observant sous ses paupières lourdes la gamine elfique qui rutilait comme une boule à facette perruquée de blond, là-bas sur la scène.
Presque aussitôt, un tsunami sonore submergea la salle, et même Phalène qui s'en foutait complètement, de cette gosse trop gâtée à qui elle aurait bien collé une paire de baffes, battit des mains avec d'autant plus d'enthousiasme qu'un malabar en costume cintré et lunettes noires avait surgi près d'elle comme un diable sorti de sa boîte et tripotait un flingue d'un air peu amène. Finalement la mascarade prit fin, et la jeune femme put souffler un coup, allumer une clope et observer ce qui se passait autour d'elle en s'enfilant pensivement le contenu de la première bouteille de champagne qui fut à sa portée. Ça se dandinait sur la piste, et les enceintes crachaient un mélange de techno-garage pour elfes déchirés à la chloro de papa Elrondini, avec une pointe de musique snob-branchouille en vogue dans les boîtes huppées de Minas Tirith, parce que quand même, fallait qu'ça soit classe. Elle ricanait toute seule en voyant des nénettes perchées comme elle sur des échasses qui se faisaient emballer par des beaufs plus ou moins frais, tout ça arrosé de quantités faramineuses d'alcool et de trucs qui circulaient sous des formes diverses, avec toujours la bénédiction de tonton Elrond qui semblait avoir gracieusement fourni à l'assemblée de quoi s'offrir une dizaine de comas éthyliques, plus quelques overdoses de trois ou quatre substances différentes au moins.

Gobant un cacheton couleur grenouille radioactive, Phalène ricana toute seule en songeant que c'était peut être un moyen d'éliminer une partie des mollusques qui lui phagocytaient les escarpins, au parrain; crever en faisant la fête, youhou!
Avalant son verre cul-sec pour faire passer la pilule du bonheur, elle se dit que c'était pas une si mauvaise idée, après tout.

(ellipse)
Theodred flanqua un coup de pied dans la porte avant de la verrouiller. Granada Hills n’était certes pas l’endroit le plus dangereux des quartiers mais il ne voulait pas que le premier pignouf venu puisse mettre son nez dans ses affaires.
Non qu’il eu grand-chose à cacher mais il y avait des secrets qui devaient demeurer secrets.
Point final.

Aujourd’hui il commençait son troisième jour en tant qu’adjoint au proviseur dans cette école très classe du nord d’Hollywood et il était en retard.

Il était tout le temps en retard cela dit.
C’était une revanche quasi inconsciente qu’il prenait sur la stricte éducation qu’il avait reçue à Edoras. Ou était ce simplement que la Californie du Sud invitait à la paresse et au non respect des règles ?
Peut être bien…

Descendant vers Highland Avenue, il sortit de la 101 et dix minutes plus tard il garait sa Harley dans l’ilot de parkings à l’arrière du lycée.
Quelques unes de ses collègues femmes avaient fait quelques remarques un rien vulgaires sur sa coupe de cheveux, son pantalon de cuir moulant lacé à l’endroit stratégique, n’hésitant pas également à lorgner ledit endroit.
D’un point de vue général il était rebuté par les femmes ainsi d’ailleurs que par les hommes manquant de sensualité et de bonnes manières.

La perfection à ses yeux c’était un homme, jeune, avec dans les yeux un ravissant mélange d’innocence et de convoitise. De préférence avec une longue chevelure, la peau très douce et un cou appétissant…

Ses cheveux lui tombaient plus bas que les épaules. Mais ce n’était pas seulement une forme déguisée d’hommage à l’époque où il était Theodred, le prince héritier de Rohan, juste avant d’être mortellement blessé en défendant le gué de l’Isden contre les orcs envoyés par Sauruman. Un piège dans lequel il était tombé la tête la première, regardant sa jeune vie se finir lentement en une douloureux mais courte agonie.

Il soupira et ferma les yeux un court instant avant de pousser la porte d’Elligton College, Hollywood, Californie, fermant si IPOD à regret au milieu de la fabuleuse ballade « Let me Be the One de Tattoo Rodeo,

Cours du soir aujourd’hui.
Ses préférés.
Ils finissaient juste à temps pour qu’il ne soit pas trop en retard aux répétitions du groupe qui l’avait tout récemment recruté pour prendre la place que leur précédent bassiste avait laissée vacante.
Il gagnait sa vie dans ce lycée (mal mais heureusement il avait des à côtés plus nutritifs) mais jouer dans un groupe de Hair Metal type fin années 80 était tellement distrayant.

Deux jeunes filles laissèrent ouvertement traîner leurs regards abondamment maquillés sur le jeune homme tout vêtu de noir qui venait de passer les portes du lycée, un intégral noir dans une main, un sac à dos bien plein dans l’autre.
Rires.
Gloussements.

Les gonzesses seraient toujours les gonzesses songea t-il en haussant les épaules.
Les humaines, les elfes et les naines ! Ah les naines….
Nan mais quoi les naines. Toutes petites, juste à la bonne hauteur…

Ce fut à cet instant que sonna son portable, le dernier né de chez Samsung. Trop tard.
A l’autre bout des ondes, l’interlocuteur fini par se lasser et quelques secondes plus tard, un léger riff très typé Cody lui indiqua qu’il avait un message.

Ce n’était pas exactement son premier jour dans cette école et d’un autre côté il avait été prévenu.
Les étudiants qui se trouvaient là n’étaient qu’un ramassis de fils et filles à papa, arrogant, capricieux comme une bande de chiens-chiens à sa mémère parfumés, croyant dur comme fer que le monde entier était à leurs pieds.

« Imaginez un peu Monsieur Muriel ! Une horde de…de…d’imbéciles arrogants » lui avait dit l’homme du ministère de derrière son bureau en bois exotique.
Il se souvenait qu’il avait eu du mal à retenir son envie de demander à cette vieille chèvre depuis quand il n’avait pas vu d’étudiant, ou de jeunes..


Il franchit donc la porte du hall principal comme Theo Muriel, un vague sourire amusé sur ses lèvres rose pale comme il se téléportait en songe dans le hall d’Or d’Edoras.

En parlant de téléportation. Mais oui, ce devait être ce soir ! Dammit !
Ce soir l’anniversaire de la fille de Don Elrondini, l’elfe le plus mafieux à l’ouest de la rivière Anduin.
Il ne pourrait pas couper à cette petite sauterie puisque le message qu’il venait de recevoir lui rapellait sans aucun doute par le menu le pourquoi de sa présence à ladite petite sauterie.
Escort…
Bah oui quoi.
Ce n’était pas avec son job d’adjoint au proviseur, même d’un établissement huppé comme celui-là qu’il allait pouvoir s’offrir ce qui lui plaisait.
De belles motos de la marque aux deux ailes, de belles fringues, des nouvelles basses pour sa collection, une belle baraque dans le quartier rupin de Granada Hills. Avec piscine, jacuzzi, salle d’armes. Sans parler des deux chevaux qui étaient en pension trois étoiles au très prisé centre équestre de Burbank.
(Fin de l'ellipse)



********************



Une téléportation plus tard, un SoftTail flambant neuf avec peinture personnalisée et tout le nécessaire chromé ( le parfait attirail du frimeur) ronronnait une dernière fois comme un gros chat devant l’entrée du Castillo, l’antre de cette vieille fripouille de Don Elrondini.

El Padre qu’il se faisait appeler. Qu’est ce qu’il ne fallait pas entendre ! Il imaginait bien ce que la soirée allait être tiens.

Enfin, il n’était pas payé pour se plaindre, il était là pour être aimable et surtout disponible.

Sur qu’il allait encore se faire brancher par des elfes. Ceux là ! Ce n’était pas pour rien qu’ils avaient une réputation de personnes très "gaies"..
Et ce n’était pas pour rien que sa tenue vestimentaire était un appel au sexe. Il fallait tout de même être à la hauteur de la réputation de la société d’escorts qui le payait.
Grassement, il aurait été un menteur s’il avait prétendu le contraire.

Le Rohirrim s’avança donc, viril jusqu’au bout des lacets de son pantalon de cuir, image même de l’Homme sans les petits défauts qui faisaient sa vulgarité. Ses cheveux blonds voletaient dans la brise légère et le tee-shirt noir en fines mailles ne cachait rien de son torse musclé dépourvu de pilosité. Apparaissaient par contre un tatouage ou deux et des cicatrices plutôt marquées, mais bon, il était un Rohirrim quand même, pas une poupée Ken Legolas !

La fifille à son Papounet annonça le début de la fête et Theodred se dit que ce serait bien de s’amuser un peu et d’oublier qu’il était là pour le travail.
D’ailleurs il ne savait pas vraiment qui il était supposé distraire à cette foutue soirée. Le message n’était pas bien clair.
De manière générale, il pouvait accompagner indifféremment un homme ou une femme.
C’était toujours une tannée pour lui que d’accompagner une femme.

Il se prit à espérer qu’il n’était pas la cerise sur le gâteau d’anniversaire de la fille de Don Elrondini.
Ce serait le comble !


[ HRP afin de clarifier les choses, il s'agit d'un délire . Je ne pense pas que les elfes ne sont pas des "biip" par exemple et Theodred est différent de ce Theodred ci, excepté pour quelques points de détail]

Dolan ne pouvait s’empêcher d’être surpris en voyant quels gens étaient invités à cette soirée. Entre les prostituées maigrichonnes, les elfes coincés et les allumeurs efféminés, il n’y avait guère que l’improbable Dieu Vivant pour relever le niveau. Et tout ce beau monde qui festoyait à en perdre la tête. Réflexion faite, il aurait aussi bien pu venir habillé de sa camisole en poil de grizzly, personne n’y aurait vu que du feu. Les narines du jeune homme distinguaient au moins cinq types de chlorophylle différente dans cette salle. Si le Don apprenait qu’on ne fumait pas que son herbe chez lui… ce serait sans doute un massacre.

Dolan préféra donc n’en dire mot. Il préférait d’ailleurs largement s’intéresser de plus près à la fille du maître des lieux. Il s’en approchait quand il se fit avoir comme un bleu. Il n’avait pas vu l’autre Dieu Vivant présent dans la salle et ce dernier eu tôt fait d’accaparer l’attention de la belle. Dolan réfléchit un instant, fit quelques ronds de fumée verte qui disparurent presque immédiatement dans l’atmosphère opaque de la salle, puis décida que le jeu n’en valait pas la chandelle. Il se rappela alors qu’il était venu en premier lieu voir Don Elrondini en personne et il se dirigea d’un pas assuré dans sa direction.

Mistersmiss, le garde du corps qui escortait Don Elrondini comme son ombre, lui bloqua le passage alors même qu’il atteignait l’ultime périmètre de sécurité protégeant le grand, le beau, l’immense Don Elrondini (comme il aimait se faire appeler). Dolan remarqua alors quelque chose qui ne l’avait jusqu’alors jamais frappé. Le garde du corps (qui lui l’avait déjà frappé à plusieurs reprises) ressemblait trait pour trait à son maître. C’était bien simple, mettez des lunettes noires à Don Elrondini, et vous avez un Mistersmiss ! Etait-ce un frère jumeau caché ? Avait-il porté un masque de fer pendant toute son enfance ? Étrange… étrange en tous les cas.

-C'est quoi ton problème péquenot ? demanda aimablement le garde du corps.

-Pas tes affaires grosse loutre, répliqua avec finesse le jeune homme.

Sur cet échange cordial, s’en suivit une lutte des plus héroïques. Voyant la situation lui échapper, Dolan proposa à son adversaire de régler ça par un petit jeu de carte. Mistersmiss hésita quelques instants, marmonna quelques paroles incompréhensibles (il était question de cuillère qui n’existait pas), et finit par accepter. Dolan sortit son jeu truqué et remporta la partie aisément. A contre cœur, Mistersmiss le laissa passer et il pu enfin accéder à Don Elrondini auquel il sourit largement. Il repensa alors à la seconde fille de Don Elrondini, celle qu’il n’avait jamais voulu reconnaître publiquement depuis qu’elle avait épousé un humain : la ravissante Arwen. Tout le monde savait qu’elle était cocue jusqu’à l’os, mais personne n’en parlait en présence de Don Elrondini. Mais ce soir, Dolan se sentait d’humeur joueuse.

-Belle soirée, monsieur Elrondini. On peut dire que vous savez comment faire une réception digne de ce nom, entama-t-il pour se signaler.

-Permettez moi de vous dire que vous avez une fille ravissante. Elle doit sûrement tenir cela de son père, enchaîna-t-il astucieusement.

-Dites, je me disais une chose… euh… A propos de l’Arnor, on est bien d’accord, il n’y a que moi qui vends, hein ? Non parce que j’en ai choppé un y a pas longtemps, il essayait de refourguer quelque chose à des mômes. Je l’ai attrapé et je lui ai demandé de me dire d’où il tenait sa came. Et ben figurez-vous qu’il a refusé de me répondre et qu’il a avalé sur le champ tout son stock avant que j’y fourre mon nez. Toraquelquechose il s’appelait. Je l’ai laissé repartir, oui. Ah et puis il y a toujours Denethor qui essaye de me piquer mes clients mais bon il vend des trucs qui puent, super vieux et qui font pas envie. Donc pour l’instant il ne m’inquiète pas. Mais je l’ai vu discuter avec Toratruc. J’espère qu’ils ne manigancent pas quelque chose…

A la réflexion, Dolan préférait garder l’histoire d’Arwen pour plus tard…